ふわふわコットンテイル

結婚のお祝いのコメントをたくさんいただいてありがとうございます…！
23件、なんていままでになかったのでびっくりしてしまいました。
こんなにお祝いしていただいて、幸せ者だなぁとしみじみ実感しています。
本当にありがとうございます。

私自身、３８歳という遅めの結婚だったこともあり
これだけが人生の幸せではないと思っています。
若い頃から、結婚しいている人にきっかけを聞くと
必ず帰ってきた答えが「タイミング」でした。
そして私も今、それを実感しています。
きっかけはひとつではないと思うけれど、中でも「タイミング」は大きいのでは。
そのきっかけが来ないまま過ごしていた時には、
私のタイミングはおばあちゃんになってからかも～、と
気楽に構えようと思った時もありました。
でも気持ちは日々変わるものだから・・・。
落ち込む時はどん底まで落ち込んで、
私にはタイミングなんて一生来ないんだ…とか、
そうかと思えば、
このまま結婚しないかもしれないからひとりでも人生を楽しもう♫
と楽観的になれる日もあったりして。
でもそれはほとんど、周囲の誰かの何気ない一言があっての
浮き沈みだった気がします。
私のことを思っての言葉でも、
「早く結婚したほうがいいよ」
「年取ってからの子育てはきついから
誰でもいいからみつけてすぐに産んだほうがいいよ」
「運命のパートナーなんて待ってないでさっさと手を打ったほうがいいよ」
等々、これらの言葉は本当に本当につらいものでした。
悪気がないことをわかっているからこそ、
「うるさいな！」などとは言えるはずもなく、
傷ついた気持ちを隠し、笑ってその場を収める。
もちろんその場を離れて帰り道や家にたどり着いてからの落ち込みは
きっと女性なら誰でも想像できると思います。
その落ち込みを乗り越えるには自分自身で楽観的になるしかなく、
同じような悩みをもつ友人に話を聞いてもらってふっ切って…。
もし、もし周囲からのそういう言葉がなければ
きっともっと楽に息が出来ていたんじゃないかなと心から思います。
だから私は、晩婚で良かったと思っています。
こういう気持ちを体験してからの結婚でよかった。
悪気なく何気なく気持ちを傷つける言葉をセーブすることができるから。
自分で体験したことは絶対に忘れずに、
誰かのそんな思いを少しでも減らしたいと思います。


5年ほど前、突然同級生の男のことから電話がかかってきて、
電話に出たとたん、「子供作ろう～」と言われました。
？？？となった私は、
「○○？これさわこの電話だよ？間違えた？」と言いました。
けれど「わかってるー。もう俺たち年だから誰でもいいだろ。子供作ろうぜ」と。

私は、怒りが後でこみ上げてくる人なので
その場で適切なことが言えなくて後で悔しい思いをすることが多いのですが、
その時は瞬間的に言うべきことが言えました。
「頭おかしいんじゃないの。金輪際電話してこないで。」
そして一方的に電話を切りました。

とても失礼な切り方だったかもしれないけれど、
正直、その後も「あの時はよくやった私」と思えました。
冗談だと聞き流してあげることもできたかもしれないけど、
そうしたくなかった、その気持ちをそのままぶつけることができて良かったと。
いつもいつも、笑って聞き流すなんて無理なんだからね！と
正直、その子だけでなく、悪意なく傷つける言葉を発した全ての人に対しての気持ちでした。

ところが、その何週間か後。
恩師のお祝いがあって同級生の女の子だけが集まった席で、
中の一人から耳を疑うことを言われました。

「この前、○○（前述の男の子）と会ったんだけど、
彼女もいないっていうから、
『だったらさわこがいるさー、どっちも相手いないんだから子供でも作って結婚したら？』
って言ったんだよー」、と。

あまりのことに私は言葉が出ずに、絶句しているうちにお祝いの会が始まってしまって、
結局このときはいつものように何も言えませんでした。
けれどそのあと恩師のために一生懸命笑顔を作ることに集中して頑張った私が
家に帰ってどれだけ落ち込んだことか。
彼女が面と向かって私に言ったことからも、
親切心からの言葉だったことは理解できました。
でもそれを差し引いても、失礼極まりない、と思ってしまうことを抑えられなかった。
自分は大好きな人と結婚して、子供にも恵まれて・・・。
私はタイミングが訪れていない、その理由だけで
誰でもいいから結婚して子供を作らないといけないのか？と思ってしまいました。
そしてこれは私だけでなく、子供という存在に対しても失礼だし、
そんな理由で選ばれる男性にも本当に失礼なことだと思いました。
この言葉は、聞く立場によって全然違う意味に聞こえであろうことも考えました。
子育てというのは本当に大変なんだろう。
だから早く、少しでも若くて体力のあるうちに、という親切心からの言葉だろう。
でもでも。
私がただ単に、「ひどい！」と訴えて泣けるなら、もっと早く癒えたかもしれない傷も、
年齢が大人なだけにそう一方的に考えることもできず、
相手の背景も考えてしまうからなかなか消化できず…。
結果、笑って済ませるしかできない日々でした。

そんな中、仕事やプライベートで傷ついてぼろぼろになっているときに
出会ったのが結婚した彼でした。
あんなぼろぼろの私によく好意を持ってくれたなぁとよく思います。
そして彼は私のことを全肯定してくれました。
ああしたほうがいい、こうしたほうがいい。
人はとかくアドバイスが好きなものですよね。
親しくなればなるほど、相手のことを思えば思うほど、とは分かっていても、
やはり自分でもどうしようもない短所を指摘されてばかりは辛い。
そしてそんなアドバイスを受けてもどうにもできない自分に嫌悪感が増します。
こちらも大人だから、わかっているのです。
でもどうにもできないことに悩んでいるから。
ところが彼はぜーんぶ受け止めてくれました。
頑張ってる風もなく、うんうん、そうだよね、ととても自然に。
そんな日々を過ごして、私は自分が穏やかになっていくことに気がつきました。
変わった、というのは違っていて、
昔の私に戻った、というのがしっくりきます。
いらいらしてとげとげしていたのは、私が無理していたから。
無理しないでよくなったら、昔の子供の頃みたいな穏やかな私に戻れました。
だから、誰にも無理させたくない、と思います。
結婚はタイミング。
子供は授かりもの。
私は自分のタイミングで、自分の人生で与えられたものに感謝して生きていきたい。
だから私と同じようにまたそれ以上に辛い思いをしている人に、
さらなる一言を少しでも減らしたいと思います。
私が言わなければひとつ減る、そのくらいのことしかできないけれど
増えるより絶対いい。
彼がしてくれたように、私も周りの人を肯定して行きたいと思います。

そして、私は自分が体験したことしか見ていないかもしれない、
その危険性も自覚していたいと思います。
世の中にはいろんな問題があって、いろんなことで悩んでいる人がいる。
だから結婚や出産のことだけではなく、
私がまだ経験していないことに対して、「悪意ないひとこと」を発してしまう恐れがあります。
全部理解するのは無理だとわかっているけれど、
いつも相手の立場を考えて、アドバイスよりまずは聞く。知り合う。
それからにしたいな、と思います。


長くなってしまいましたが…。
これから結婚生活についても触れることがあると思うので、
その前に自分の今の気持ちを書いておきたかったんです。
そして、私が受けた言葉たちについて、傷ついたのは確かだけれど
発したその人たちを恨んではいないことも。
立場が違えば考え方も違うから。


最後に、お祝いのコメント、本当にありがとうございました。
とってもとってもあたたかい気持ちになりました。
次回はちくちく針仕事について書きますね！